我看你欠萌

Posted by ran at 10:09 Add comments
十一 192012


        哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了。狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:“这是老子的地盘!”话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

        一小学老师找家长谈话:“有了你女儿,我上课连表都不用看,看她的状态就可以:第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠。最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。”

        我调戏亲戚家的小孩:“宝贝儿,在幼儿园有女朋友吗?”他马上拉下脸来说:“别跟我提她!”

        夜班回家的路上,对面一车开着远光灯就过来了,晃得我眼睛受不了。我就强忍着灯光,怒视灯的来源,想让他看见我的愤怒。于是我就掉沟里了……  

          在火车站等车,过来一个聋哑人用手语跟我乞讨。我跟他比划了半天,他看看我无奈地走了。一旁的朋友好奇地问:“你什么时候学的手语啊?刚才你跟他说的什么?”“没什么,我给他唱了一首小虎队的《爱》。”

         舅舅和舅妈吵架。舅舅敢怒不敢言,拿着计算器对着舅妈按38,计算器还是会发音的那种……

        话说有个人爱喝酒,一喝多就爱到处耍酒疯。 一天晚上又喝多了,在大街上骂街“谁TM敢惹我”。骂了几句后出来一个一米九的大汉,大汉说“我敢惹你”。那醉汉瞪着眼睛看了看那大汉,又骂道“谁TM敢惹咱俩”……

         一天,小王神秘兮兮地来宿舍找我,说:“听说你这几天去电厂实习了?”我说:“嗯。”“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽?”他问。我猜他一定有什么大事要拜托我,不情愿地说:“是啊。”接着,他掏出手机:“能帮我的手机充下电吗?”

         手机坏了,拿我奶奶的老年手机先用一天,我的亲奶奶呀,是谁教你把手机铃声整成“找朋友”的啊!那么大的音量在公交车上华丽丽的响起,糗死我算了。

          今天上课,老师讲了一篇儿关于伏尔泰的文章,伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。有个女生趴在后排睡着了,老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。该女生弱弱地说:“福尔泰是《还珠格格》中尔康的弟弟……”

 

        我对老板说:“先生,请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼,多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”老板皱起了眉头:“嘛玩意?说人话!”“来套煎饼果子,多放点辣子。”我答道。

        展昭去上茅房,看见大人蹲在那儿拉屎,就问包大人:“包大人,我发现你每次大便都蹲中间那个坑,有什么原因吗?”包大人说:“因为我铁面无私啊!”展昭说:“怎么说?”包大人清了清嗓子,唱道:“铁面无私便中间(辨忠奸)。”

         初中那会,班上一同学上课内急,举手申请老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决。没想到,灌入过程声音极其巨大!全班瞬间安静,一起倾听,此男觉得悲催至极。但更悲催的是,他发现一瓶不够……

         朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”!男朋友为此和她大吵一架后分手,这呆逼竟然还哭着向我们抱怨:“他为什么要把生死看得那么重?”       

        某日,几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛,大家不停地为两队的精彩表现鼓掌加油。这时,一个女同事推门而入,看到大家围在电视机前,不屑地说:“真搞不懂你们,吸尘器广告有啥看的?”

        公鸡被人打死了,黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗?”狗大爷想了想:“母鸡呀(不知啊)!”母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的,说话能不能别带广东腔?”

        我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。你温柔地问我:“这个力道行吗?”我没有回答,你缓缓取下眼镜,开口说:“MB,又掏聋了一只。”

        在楼下吃牛肉粉,喊老板买单的时候我打了个嗝,扯到了胸口疼的地方,痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我……。隔了几天又去那家店,我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿,小心翼翼地说:“最近……,涨价了哦!”

(摘编自本年第33期《计算机应用文摘》)

5 Responses to “我看你欠萌”

  1. 哈哈,真是搞笑啊!

  2. 有意思。

  3. 涨价那个好搞。。

  4. 看了后,我心情很好

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